Inolvidable es ése -con tilde- preciso instante en que la pareja se decide por fín a perpetuar la especie, y él le dice a ella: “Esta vez vamos a por el futbolista, carinho“.

_¿Cómo hacen el amor los futbolistas? ¿Y los padres de los futbolistas?

_Se supone que como todo el mundo, ¿no?

Tal era su condición, que la cortaron en pedacitos y se la comieron. La fiera atacó al visitante inoportuno, y después de un juicio rígido se vio ante el pelotón: ejecutó a un solo hombre. ¿Se lo merecía, por haber ejercido de fiera?

“¿Quién dijo gol?”, acertó a murmurar el caballero que se escondía tras una mesa y un periódico: “Yo”, contestó el otro. “No, he sido yo”, dijo el de más allá. El alto, el bajito, el camarero, el abstemio, el bebedor: “He sido yo, ¡qué pasa!”, gritaban. Todos se agolpaban para recibir una muestra de cariño por haberse equivocado de momento. Pero el caballero seguía queriendo cantar gol él solito: ¡Antes que yo nadie puede cantar gol! Y todos se pusieron a cantar: “Gol, gol, gol, caracol”, mientras una muchacha pasaba como una ráfaga de aire fresco cortando por la mitad el bar. Gol.

Después de un largo periplo por la intelectualidad bilbaina, que no bilbaína –con qué derecho se apropia el famoso Club de la denominación de origen- el vagamundos que gritaba ser el sereno de Bilbao: “A mí me lo robaron todo. Todos. Me robaron la herencia. Todo me lo robaron. Y sobre todo aquél partido. Los partidistas sacaron buen partido de mí. Buen partido hizo el Athletic el otro día, caballero”, volvió al silencio después de la etapa reina, el paro.

Como si de un deportista avezado se tratase, los poetas volvieron a componer rimas de infarto sobre él, y los coordinadores que medían el caótico tráfico de la villa -entre truhanes y escritores- abroncaban a algún que otro director de orquesta despistado -que dirigía sin saberlo, y manejaba el pito y las batutas como una hawaiana- confundiéndole con él.
El hombre que podía haber servido de Sereno volvió a su hogar, donde quiera que estuviese, y por las calles se echaron de menos –o de más- sus gritos bienhumorados pero malhallados, sus ademanes wagnerianos, sus tempestuosos ataques de buena educación: “¿Le conozco caballero?”. Continuar leyendo »

Cuando yo era crío y alguno de mis compañeros se enfadaba conmigo -hasta el punto de optar por una venganza absoluta e instantánea- o intentaba arrearme una patada en la espinilla, o me llamaba por mi ilustre apellido: “Tú estás Mochales”.

Por entonces yo creía que aquél era un insulto terrible (manteniendo como referencia los entrañables cómix de Mortadelo y Filemón) pero se trataba tan sólo de evidenciar, con el cariñoso apelativo “mochales“, el empecinamiento de mi conducta. Visto lo cual yo debería haber contestado: Y a mucha honra.

Nosbutxu es un pedazo acariciador que quiere y desquiere a las personas. Su rompecabezas le deja sin una única pieza: la genial.”Los pensamientos no se leen”, dice Nosbutxu, mientras la planta acaricia su oreja derecha.

Nosbutxu es un celoso compulsivo. “Mi madre, mi madre, mi madre…”, dice. Cuando le llega la hora al padre, silencio absoluto. Continuar leyendo »

en la flor

Ella se pasaba todo el día rezando en las playas, moviendo las cuentas arriba y abajo, creciéndose en el universo abstracto de la materia. Yo echaba un vistazo, y me creía que dios, que uno de los dioses, estaba ahí, en sus dedos milagrosos, plegados hacia el cielo, la cruz rota de tanto envejecer.

Hice fotos del antes y después, pero, por razones obvias e imperiosas, las borré a todocorrer: había fotografiado a la mujer perfecta, y eso no me gustaba.

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He dejado un comentario y se ha perdido
donde estara.
Era un gran comentario, jugaba con tu texto, hablaba de los mapas perdidos e invisibles, de lo innecesario desde mi punto de vista, de que fue lo que paso la ultima vez que me perdi en ellos y de como una chica que no conocía me preparaba el desayuno y yo sin pedirselo. Hablaba tambien de un tal Fredy Cabrera del Risco.
En serio, era un buen comentario.
pero que se le va hacer, ya se perdio y vagara hasta que a alguien se le ocurra desconectar la maquinita, cuando a alguien se le pare el culo y diga basta!!
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Antesdeayer fue un día aburrido. Los niños fueron a tomar su botellón. Al final, estaban tan calientes que la nieve se derritió a sus espaldas. Dejaron ángeles en el suelo.

Su coartada, ante sus padres, no sirvió para nada.

El barrendero barrió los cristales rotos y dijo: “Ayer debió hacer mucho frío -tragó saliva- Qué pena que no llovió”.