Todavía estoy esperando el episodio del CSI en el que se encuentre un pedazo de cadáver en Las Vegas, otro en Miami, y otro en Nueva York.

En un anuncio de Euskaltel, bajo el lema: “No es lógico”, se cuenta lo siguiente: “Dicen que (los vascos) practicamos poco sexo, pero hemos servido doscientas mil películas X”, y luego añade: “No es lógico”.
Pues tienen razón. No es lógico. El suministro de doscientas mil películas X no evidencia, precisamente, una vida sexual intensa, sino una insoslayable tendencia al onanismo.
Así que estamos de acuerdo: “No es lógico”.

Ayer localicé a su mujer en una esquina del centro de la ciudad cuando salía de la peluquería. Me convertí en su sombra, como cada día. Pero ella es una dama sagaz, y, además, buena fisonomista. Me descubrió, y cargó contra mí. “¡Dígale al cerdo de mi marido que me deje en paz!”, gritó, y añadió: “¡Y usted deje de seguirme!”. Mientras esquivaba su bolso intenté explicarle que no iba a hacerle ningún daño, que sólo estaba siguiéndola porque era detective, pero que era un trabajo tan honrado como cualquier otro. Entonces se puso a darme con los puños. Tenía los nudillos finos y huesudos. Seguramente no se daba cuenta de que me estaba haciendo daño con sus anillos. Después se echó a llorar, y me dió lástima. La abracé. La conduje hasta un bar y la invité a café con leche. Entonces se calmó un poco. Paseamos bajo la luna y nos sentamos en un banco de la avenida. Hablamos. Nos besamos. Le pregunté si le molestaba que sacase una foto de los dos utilizando el automático. Me dijo que no le importaba. Por eso estoy seguro de que su mujer le engaña. Conmigo. Comprenderá que no se lo haya dicho en persona. Podría haber mantenido el secreto, pero necesito la pasta, que usted puede ingresarme en la cuenta especificada más abajo.

Atentamente…

-¿Por qué tengo que seguir tomando la medicación? -le pregunté a mi psiquiatra.
-Por esto -dijo él, poniéndose un cachirulo en la cabeza y arrancándose a bailar unos pasos de jota aragonesa en medio de la consulta. Después se quitó el cachirulo, lo guardó en un cajón, y se sentó de nuevo en su butaca:
-¿Comprende por qué tiene que seguir usted medicándose?
-Pues sí -admití-. Tiene razón. Debo de estar fatal.

Esos son los que cumplo hoy. Tiene gracia, pero hace por lo menos medio año ya me creía que los tenía. Cuando alguien me preguntaba, decía “cuarenta y dos”. Ahora que los acabo de cumplir, me da la sensación de “déjà vu”.

El que quiera, se puede pasar a tomar una cervecita por el Txomin esta tarde.

He visto por la televisión un video-denuncia que mostraba a un hombre propinando sádicamente una paliza de diez minutos a su propio perro, atado con una cadena en el jardín. Primero le pegaba con un cable, luego con un palo, y más tarde con una tubería. Sus movimientos eran rutinarios, cuando se cansaba de utilizar el palo, se acercaba hasta el cobertizo de las herramientas -situado a unos cuantos metros- cambiaba de arma, y volvía para proseguir con su labor metódicamente. El perro -un pastor alemán- se lamentaba a cada golpe, aullaba de dolor, intentaba esquivar los porrazos, pero no se defendía.

Al individuo le han multado con 6000 euros. Sus vecinos, por otro lado, han manifestado su apoyo y solidaridad con el maltratador (o torturador) ante las cámaras. Una señora decía: “Le pega, sí, pero porque se le come los animales”.

España profunda.

Lucía, no te apures, piensa que en definitiva, la cuestión es si el trabajo creativo puede considerarse la máxima aspiración de nuestra existencia o, por el contrario, supone una carga, en tanto que la ociosidad y el consumo de mercancías constituyen los deseos más elevados de la vida (Noam Chomsky, “Sobre democracia y educación”)

Además, no hagas tanto caso de los que te critican. Tú eres Lucía Etxebarria, escritora. Nunca olvides que la crítica deja de serlo en cuanto ejerce alguna influencia. El objetivo del verdadero crítico, consiste en expresar sus distintos estados de ánimo, no en tratar de corregir las obras maestras de los demás (Oscar Wilde, “El arte del ingenio”)

Por todo ello, querida amiga, te aconsejo que no decaigas en el desánimo. Yo, desterrado en extranjera playa, (José de Espronceda, “Poesía”) sólo deseo, con estas breves líneas de mi puño y letra -que mi esfuerzo me han costado- proporcionarte consuelo, y recordarte una ineludible cita de los clásicos: la vida es una pastafrola (Quino, “Mafalda”)

La casa de
acogida

Nota: Todo parecido de las situaciones, personajes u organizaciones descritos en este relato -que se desarrolla en un hipotético futuro- con situaciones, personajes u organizaciones de la actualidad es pura coincidencia.

1.

-Es un caso extraño –dice el director del albergue, ajustándose las gafas de ver de cerca para revisar sus notas-. Me sorprende. Toda esa historia de los psíquicos, de la SGAUP, de los perros que son telépatas, de los piratas de la CIU… Nunca había oído nada parecido, tan bien estructurado. Parece una novela de ciencia ficción. Aparte de eso, no recuerda nada. ¿Qué te parece?
Un joven asistente replica:
-Al principio me pareció que tenía alzheimer. Ahora no estoy seguro de si tendría que llamar al psiquiatra para que le administre algún antipsicótico. A mí también me resulta raro. Se diría que todo lo que tiene en la cabeza es ese delirio concreto. Incluso dice llamarse Expósito, aunque yo creo que es un nombre falso y que ha surgido de sus propias construcciones paranoides. No hay familiares que lo reclamen, no tiene dirección, ni apellidos, nada. Por supuesto, no dispone de número de la Seguridad Social. De todas formas, la ley nos obliga a acogerle, y yo tampoco habría tenido corazón para dejarle en la calle. Lleva una semana aquí, y no habla apenas con nadie. Le hemos puesto en la misma habitación que Nelson, el ecuatoriano.
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La transferencia

Nota: Todo parecido de las situaciones, personajes u organizaciones descritos en este relato -que se desarrolla en un hipotético futuro- con situaciones, personajes u organizaciones de la actualidad es pura coincidencia.

1.

El paseador de perros está en la misma plaza en la que le encontró la primera vez. Expósito tiene que abrirse paso entre los perros que, como siempre, le rodean. El abatimiento se refleja en la cara del joven.
“Ya sé que no tengo buen aspecto. Pero tú estás peor. ¿Dónde has pasado la noche?”, pregunta, a modo de saludo.
“Por ahí”, responde el otro, que ya prefiere utilizar el modo hermético; “Doña Puri dijo que lo mejor era que me marchase, que debíamos escapar todos. He estado recorriendo las calles, evitando las que estaban inundadas, hasta el amanecer”, después de dudar durante unos instantes, añade: “Así que ya sabes lo de Thor”.
“Por lo visto, no solamente captas el pensamiento, sino también las emociones”, responde Gorriti, con gesto triste. “No pude encontrar su cuerpo. Seguramente se lo llevaron”, se lamenta, y agrega: “Thor era un buen perro. Creía en la reencarnación. El paso siguiente para un buen perro, según decía, era reencarnarse en ser humano. Le parecía lo máximo a lo que podía aspirar. Gorriti intenta reprimir cualquier emoción, le apura que el viejo pueda detectarla. Después de permanecer un rato en silencio, un mutismo que Expósito no se atreve a turbar, prosigue: “¿Recuerdas la central de la SGAUP? Pues la tenemos delante. Cuando te zurraron no hiciste más que dar vueltas en círculo. ¿Se te ocurre algo?”
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La cacería

Nota: Todo parecido de las situaciones, personajes u organizaciones descritos en este relato -que se desarrolla en un hipotético futuro- con situaciones, personajes u organizaciones de la actualidad es pura coincidencia.

1.

En el cuartel general de la SGAUP, Bolaños enciende un cigarrillo anticancerígeno Rossly después de hacer desaparecer un plano de la ciudad con un gesto de la mano.
-Bueno. No pueden escapar por el agua. Repartiremos alguna patrulla por las calles. Se supone que la bomba emisora está en el lugar correcto. No han sido capaces de detectarla. Pertenece a la última generación en sistemas de defensa. Está fabricada en Japón, y aún no ha sido usada demasiadas veces. Los psi saben de su existencia, pero no han visto muchas, y aún no han tenido tiempo de compartir la tecnología necesaria para descubrirlas y neutralizarlas.
-En otras palabras, tienen una laguna de conocimiento –observa el capitán Román.
-Sí –corrobora el comandante-. Por regla general, cuando se inventa algo, siempre se las arreglan para construirlo y perfeccionarlo por su cuenta. Pero los japoneses han sabido mantener el secreto –se congratula, y luego añade-: El artilugio nos ha costado una pasta. Es absolutamente necesario recuperarlo.
-Bueno, no creo que consigan deshacerse de él. ¿Y Mohamed N´Dongo? ¿Le ha localizado? ¿Está de acuerdo con la operación?
-N´Dongo está demasiado ocupado con las elecciones. No veo necesario molestarle por una operación de estas características. En todo caso, si las cosas se ponen feas, siempre nos quedará echarle la culpa a la Comunidad Universal de Intercambio.
-De acuerdo -responde el capitán-, a partir de este momento ordenaré hablar en modo hermético a toda la patrulla, para que no quepa la posibilidad de filtraciones.
-Quiero que todos y cada uno de sus pensamientos queden registrados en sus cajas negras –exige Bolaños-: Me gusta asegurarme de que las personas están trabajando.
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